Возьмите какой-нибудь старый «желтый» журнал и пробегитесь по страницам, посвященным жизни знаменитостей. Да, вот они. Эти потрясающие влюбленные пары, которым вы завидовали
Он с обожанием смотрит на нее, она прижимается к нему. А на лице у нее написано «я-влюблена-но-не-в-тебя».
«Если бы только у меня была такая любовь», — вздыхали вы, пребывая в одиночестве.
А как они живут! Вот они катаются на лыжах в Швейцарии, потягивают шампанское на борту яхты, чокаясь с важными персонами.
Вспомните, какое чувство жалости это вызывало у вас тогда? А теперь мы им не завидуем. Они пытаются отсудить друг у друга дом в Малибу...
А суть этой грустной истории проста: жизнь человека не так прекрасна, как кажется. И мешки денег, и бесцеллюлитный зад, и впалый живот, и сногсшибательный, эффектный партнер не обязательно принесут вам счастье. Даже если постараются.
Напомните себе об этом, когда в следующий раз почувствуете, что опять соскальзываете в депрессивное состояние от одиночества. И тогда попробуйте проделать одну или все следующие процедуры:
Помните, что 95 процентов людей в конце концов создают пару
Признайтесь честно, неужели вы думаете, что попадете в эти пять процентов людей, которые остаются в одиночестве навсегда?
Причем большинство из этих пяти процентов сами выбрали себе одиночество.
Почаще напоминайте себе, что ваше одиночество — временное состояние, оно пройдет.
Если бы какой-нибудь компьютер с абсолютной достоверностью сообщил вам, что через два года у вас будут муж и дети?
Вы бы мгновенно выбежали из помещения, где были вы и компьютер, и рванули к ближайшему ночному клубу. Другими словами, ринулись бы получать максимум удовольствия от статуса одиночества, пока можете. Невозможно гарантировать, что это случится с вами через два года.
Но когда-нибудь вам всенепременно придется буквально биться за то, чтобы самой планировать время и контролировать свою жизнь, почти ни на кого не оглядываясь.
Так что кончайте хныкать и наслаждайтесь одиночеством, пока ему не пришел конец!
Людям вас не жалко, так почему вам надо жалеть себя?
У вас есть подруга, замужняя, с детьми, которая с радостью отдала бы вам на недельку своего первенца? А сама бы пожила такой жизнью, которую привыкли вести вы? Для вас само собой разумеется, что утром вы можете не спеша съесть завтрак в кафе, за ланчем немного перебрать вина и устроить себе потом «тихий час».
А у нее все совсем по-другому.
Она не может вести такую спонтанную жизнь, потому что ей надо где-то встретиться с партнером или отвезти детей на занятия спортом. Вам все еще жалко себя? Если ваши женатые и замужние друзья и подруги честны, они признают, что полжизни завидуют вам.
Не думайте, что у всех супружеских пар великолепные взаимоотношения
Супруги не относятся друг к другу как к царским особам. Нельзя сказать, что они никогда не надоедают друг другу. Действительно хорошие взаимоотношения — это редкость. Встречаются они далеко не так часто, как простуда.
Напоминайте себе, почему вы одни
Потому что вы сами выбрали себе такой статус. Представьте, что сошлись с кем попало только ради того, чтобы быть вместе хоть с кем-то, и вообразите насколько ужасной будет ваша жизнь.
Плохие взаимоотношения осложнят жизнь, а не упростят.
Друзья могут сделать для вас очень много
У вас знаменательное событие, а вы в меланхолии, потому что нет того «особого человека», с которым можно было бы его отпраздновать?
Позвоните лучшему другу, хватайте бутылку шампанского (лучше две) и отправляйтесь разносить эту новость. Хороший друг любит тебя так же, как любил бы и тот «особый человек» (если не больше!).
Попросите ваших друзей, счастливых в браке, рассказать обо всех острых углах в жизни семейной пары
Например: она норовит захватить ванну, он забывает день их годовщины, у нее невероятно отвратительная привычка ковырять ногти на ногах, сидя перед телевизором, он стремится засунуть свои сопливые платки за диван и все прочие очаровательные выходки в стиле «клянусь-если-он/она-сделает-это-еще-раз-я-уйду», которые чертовски раздражают супругов.
Будьте осторожны с этим. Вы можете завидовать, но ведь вы не хотите, чтобы они в результате ваших расспросов подали на развод?
Смените пластинку
Нет, это не в плеере, а в вашей собственной голове. Ту самую, бесконечно непрерывную, с записью: «Жизнь была бы намного лучше, если бы я ее с кем-то делила».
Когда в следующий раз кто-то скажет вам примерно следующее: «Почему я чувствую себя совершенно опустошенной? Ведь у меня хорошая работа, много друзей и потрясающая квартира?» — игнорируйте инсинуации.
(«Все это хорошо, но было бы лучше, если бы я могла все это с кем-то разделить»).
И вместо этого скажите: «Понятия не имею!» И впрямь, почему же ты чувствуешь себя опустошенной, если твоя жизнь прекрасна?
Потакайте своим маленьким слабостям
Глотнуть пенистого, аппетитного горячего шоколада или устроиться с книжкой в постели, когда на улице моросит дождь. Или перевернуть первую страницу журнала, и все еще предстоит? Что может быть лучше простых маленьких радостей жизни!
Чтобы доставить их себе, никто другой не требуется. Так дерзайте!
Улыбайтесь, пока у вас не заболят щеки
Если вы любите и уважаете себя, то это видно.
Весело открывайте дверь, улыбайтесь каждому прохожему, и вы увидите довольно приятный эффект домино. Вы делаете им приятное, а они вам — ответной улыбкой.
Ищите в людях лучшее, и вы его найдете. Любите жизнь, и она полюбит вас.
Если считать, что все мужчины ублюдки, система вас ограбит и все стоящие вещи вам не по карману, то именно так оно и будет.
Поменяйте точку зрения на обратную: стакан не наполовину пуст, а наполовину полон
Конечно, бывают моменты, когда одиночество действительно ужасно. Но когда все идет хорошо, не быть счастливым только потому, что у вас никого нет, — просто преступление против себя. Знаете, одиночество — это не болезнь, которая угрожает жизни!
Десять сокровищ одиночества
Для нее:
- Вы не обязаны ни перед кем ни за что отчитываться.
- Вы можете ввалиться в дом после кошмарного рабочего дня, зашвырнуть куда-нибудь скомканную одежду, плюхнуться перед телевизором в отвратительно вида замызганном халате, жевать что попало и смотреть что попало. И никто не станет переключать каналы, когда ему заблагорассудится.
- Вам не придется каждый день строго следить за диетой. Если в пятницу вечером вы стройны и изящны, какая разница как вы будете выглядеть во вторник?
- Вы можете проболтать всю ночь по телефону — так, ни о чем, и бессовестно врать о том, как замечательно выглядела ваша подруга Маша в новом наряде. И никто вам потом не скажет: «Но ты же говорила, что она в этом платье — как баран, на который пытались натянуть шкуру ягненка!»
- Вы можете думать и говорить одно, а через пять минут — совсем другое, сколько вашей душеньке будет угодно.
- Вы можете мастурбировать, предаваясь фантазиям о потрясающем мужике-асфальтоукладчике, которого вы увидели по дороге на работу, — и не чувствовать себя при этом виноватой.
- Все вокруг пахнет свежестью. В квартире не разит мужиком — телесные запахи, смешанные с ароматом грязных носков и плохо подобранного одеколона.
- Вы можете пахнуть как угодно, не боясь показаться непривлекательной.
- Вам нет нужды никому объяснять, почему необходимо иметь 25 пар черных туфелек.
- Вы можете упиться в зюзю и рыдать, вспоминая вашего бывшего возлюбленного (которого в трезвом состоянии просто ненавидите), и на следующее утро не чувствовать себя кретинкой.
Для него:
- Вы не обязаны ни перед кем ни за что отчитываться.
- Никто не закатывает глаза, когда вы нечаянно включаете спортивный канал по телевизору.
- Вы можете стричь ногти на ногах, не вызывая ни у кого острых приступов отвращения.
- Журнал «Плейбой» может занимать свое законное место на журнальном столике. И никто не будет читать вам лекцию о том, что порнография создает извращенное представление о женщинах.
- Вы можете напялить на себя любимую старую футболку и ругать игроков на чем свет стоит. И никто вам не скажет: «Тоже мне, да ты с таким пивным пузом и мяч то от земли не оторвешь, так что кончай критиковать!»
- Вы не обязаны постоянно талдычить, что вовсе она не толстая, и задница у нее не большая, а что грудь — едва в ладошку соберешь, — так больше и не надо...
- Вы можете мастурбировать посреди гостиной и не бояться, что она вдруг войдет и скажет: «О Господи! Значит, я тебе больше не нравлюсь?!»
- Вы можете поливать кетчупом какую хотите еду. И никто не будет говорить: «Ай-яй-яй, в том, что касается еды, ты просто свинья!»
- Никто не будет зудеть у вас над ухом, что вы ведете машину слишком быстро.
- Вам не придется делать вид, будто вы в восторге от ее расфуфыренных дур-подружек.